О гороскопах.
Дисклеймер: стиль изложения нагло украден у студии "ТО 420".
Люди к гороскопам относятся примерно так же, как дети к деду морозу. Одни верят всегда, другие только по случаю (на радио услышат, или газета шальная в руки попадет), а третьи не верят вообще. Отношение друг к другу у них тоже соответствующее. Верующие свято соблюдают каноны и по совместительству стараются задолбать остальных. Неверующие же, в свою очередь, делятся на тех, кто раздражается, тех, кто веселится, и тех, кому глубоко пофиг. Ну и правда, идет человек возле стройки, ему на ногу падает кирпич, и хочется человеку думать, что виноват в этом не он с его глупостью, а какой-нибудь Сатурн в неправильном доме. Да пожалуйста! Поведение, конечно, немного безответственное, ходить там было решительно незачем, но войн священных никто не объявляет, и на том спасибо!
А есть еще ученые, которые вопрос веры воспринимают исключительно как шутку за утренним кофе, но исследовать любят все и вся, чем искренне донимают простых обывателей. То тут, то там открытия всякие открывают, понимаешь ли, и вот уже земля не плоская, в атомах есть что-то еще, а до обнаружения какой-нибудь инопланетной живности вообще рукой подать. И вроде как человечество идет вперед, а обычный человек от этого страдает, ух как страдает! Ведь постоянно надо напрягать мозговые клетки на предмет картины мира, истинности бытия и своего места под солнцем с учетом новых сложившихся реалий. На что ученые, естественно, плюют с высоты спутников и продолжают себе изучать. И вот один из них, то ли с бодуна, то ли с просветления, заявляет, что, дескать, солнце то на месте не стоит, а стремительно движется в неизвестные ереня галактики, а матушка земля только поспевает вслед за ним. И, стало быть, местоположение наше в звездах с времен составления всех этих гороскопов изменилось. Несильно, конечно, ибо пару тысяч лет в космических масштабах - тлен и пыль, но для некоторых метаморфоз вполне достаточно. И решили остальные ученые, что приколюха получится знатная, и пошли кнопки нажимать, уравнения считать да прочей ерундой заниматься.
И вот, через пару недель встает Маша в своей кровати, читает ленту в соц. сетях, а там, оказывается, все поменяли! Маша поначалу перепугалась, но потом поняла, что как была раком, так и осталась. И вроде бы успокоилась, но после пришло осознание, что суженый рядом в кровати уже не любимый стрелец, а жуткие весы, с которыми совместимости нет, одни ссоры да печали, и вообще, на людях появляться - полный зашквар. А она ведь по гороскопу замуж вышла! Так что теперь развод, дети пополам, а имущество все Маше, потому что нефиг было рождаться в столь непостоянный для зодиака день! Или вот Костя. Встал с утра и понял, что он уже не совсем не близнец, а просто полный телец. А ведь с детства у себя черты характера выстраивал, веселиться пытался. А тут оказалось, что занудный он не от жизни тягостной, а от расположения звезд. И так его эти мысли мучить стали, что в один день он задумался окончательно и попал под машину. Не на смерть, но больно. А когда стало известно о 13 знаке зодиака, то суеверные вообще екнулись окончательно.
В общем, жара пошла совершенно нешуточная, и что с этим делать было непонятно совершенно никому. Ученые стали доводы свои отзывать, но куда уж ты денешься с подводной лодки, забыть то ни у кого не получается! А после заявлений: "Окститесь, шутка же!", бурлить стало еще хуже! Крики начались: "Ученые, падлюги, все скрывают и пытаются нам всех обмануть!" И казалось, что конца этому не будет никогда, но тут встал на трибуну один мужчина и прокричал: "Ребята, ребята, предлагаю приготовить горячий пунш, да так, чтобы на всех хватило без исключения!". И посмотрели люди на него, почесали затылки, да и согласились побежав вслед. Потому что наука - наукой, вера - верой, а отопление включат только через недели две, если не через три...